比起打罵,最傷孩子的是這種行為,家長趕快改正閃文推薦

伏爾泰說:耳朵是通向心靈的路。認真傾聽孩子的語言,雖然在父母看來只是細枝末節;在孩子看來,卻是父母給的全世界。好好聽孩子說,既能體現父母對孩子的關心、尊重,更能展現父母的愛與守護和接納。所以,孩子對父母的感情慢慢變淡、變冷、變僵的第一步是:有話想說,父母卻不願聽。

前兩天看到一則微博:

四川一位小學生在作文《說說心裡話》中控訴:爸媽寧願和網上不認識的人聊天,也不願放下手機,和自己面對面聊天。

老師佈置這篇作文後,她不知道怎麼寫,於是回家向媽媽請教。可是,「媽媽當時就在玩手機, 也沒有認真聽我說的樣子。」

她說: 覺得有時候太孤獨了!

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然後,老師問班上同學:「你的父母有和她父母同樣情況的,舉一下手。」

視頻裡,大部分孩子都舉起手來 ,看得心裡一陣心酸。

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一個男孩站起來,哽咽著吐露了心聲:「每一次有委屈,想跟爸爸媽媽說的時候,爸爸媽媽都在玩手機, 現在我就漸漸養成了有話說不出去。 」

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孩子感覺有話說不出去,正在扼殺對父母的依賴和信任。

童年期的孩子對父母的情感很敏銳,一旦感覺到父母在拒絕、迴避,慢慢就會把自己的內心關閉起來,獨自孤寂。

比起「父母不聽,孩子說不出去」,傷害更大的可能是:「孩子說,父母假裝聽」。

有位孩子在生日聚會上爆發了自己的小宇宙。他直接把爸爸的手機摔在地上,大吼: 你騙人,你根本就沒有聽,我不想和你說了!

原來晚飯前,孩子和參加他生日聚會的一個哥哥,因為曲奇餅乾的歸屬問題打了起來。

孩子哭著去找爸爸,而爸爸正組隊玩手機上的「吃雞」遊戲。

“爸爸,李銳哥哥打了我。所以我也打了他,他比我大,我打不過。但是是他先搶了我的餅乾…… 爸爸你有在聽嗎?! ”

爸爸一邊和隊友商量對策,一邊應付著: 嗯,我在聽。

孩子還想繼續說下去,爸爸卻轉過身,和隊友狂聊起來。於是孩子就爆發了。

當自己的言語、感受得不到父母的關注和安慰,和小夥伴發生衝突後沒有人撫慰,需要他獨自面對的時候,孩子就會出現情緒崩潰。

日積月累,孩子便不想再說了,父母也就無從知曉孩子的感受,看不到孩子的困難,也無法在行動上幫助到孩子。

有很多親子關係,恰恰毀於:反正我說了,你也不聽,那我乾脆就不說了!

真正的傾聽是什麼?其實是愛!

《少有人走的路》中寫道:「傾聽是把注意力放到對方身上,它是愛的具體表現形式。此時,傾聽者把個人想法和慾望放在一旁,盡可能地體會說話者的感受。」

傾聽所表現出的,不只是父母對孩子的接納、理解和支持,還能引導孩子的內心,歸於平靜和從容。

而爸爸對於她來說,是長輩,更是知己!

給孩子最溫暖的愛,不是金錢和物質滿足,而是父母親切的態度,歡悅的談話,還有同情和讚美。

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「越不能好好聽孩子說的父母,親子關係越緊張。」

如果,孩子說「難過」,你說「別難過」;孩子「哭」,你說「別哭」;孩子說「緊張」,你說「別緊張」

你會發現:明明想讓孩子擺脫不好的感受,他卻越來越不好受。不管當時的態度有多好,語氣有多溫柔。

其實,不理解孩子當時的情感訴求,孩子 就不會敞開心扉。

而傾聽既可以幫助孩子有效地擺脫負面情緒,恢復正常的思維能力;又可以在短時間內讓孩子有足夠的注意力,來理解和接受父母的正確意見和建議。

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大部分親子關係持續僵化,最大的問題是:你說,我不願意聽;你說,我假裝聽;你說,我反對聽。

心理學有一個名詞叫南風效應,也叫「南風法則」或「溫暖法則」。

北風和南風比威力,看誰能把行人身上的大衣脫掉。它們就拚命地吹。

可是,北風吹的是冷風,寒冷、刺骨,行人為了抵禦北風的侵襲,便把大衣越裹越緊;南風吹的是暖風,舒心、愜意,行人覺得很暖和,紛紛解開紐扣,脫掉大衣。

南風之所以能達到目的,是因為它順應了人的內在需求,使人們自覺脫掉大衣。其實質是: 溫暖勝於嚴寒 。

處理親子間傾聽關係也一樣:要特別注意孩子內在需求。

1、避免孩子唱獨角戲

孩子有話要和父母說時,父母眼睛離不開手機、電視。這會讓孩子頓生一種被忽略感,年深歲久,孩子選擇「閉嘴」,有話卻和父母說不出口。

正確做法是:

當孩子給你說一件事的時候,放下手機,離開電視,停下家務,認真聽,並且全神貫注。只有讓孩子感受到父母的真誠,他才更願意把自己的遭遇、感受完全告訴爸媽。

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2、避免嘴上說在聽,實際心不在焉。

孩子也需要被理解。

當孩子興致勃勃地要和父母分享,吐露自己心聲的時候,父母的狀態很重要。嘴巴上對孩子敷衍了事,孩子一旦有了挫敗感,就會放棄,用一句「我不想說了」結束。

正確做法是:

看著孩子的眼睛,認真聽他說。當孩子說開心的事情時,想像發生的事情,去感受孩子的開心;當孩子說傷心事的時候,給他一個擁抱,不要吝惜你的安慰。

和孩子保持眼神交流,並配合肢體語言,讓孩子感覺到自己被關注、被認可。

父母的同等的情感回應,能讓孩子得到滿足和幸福。

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3、孩子遇到問題,避免責怪和干擾。

孩子跟父母講話時,父母的責怪或建議有時會打亂孩子的思路,也會打擊孩子的積極性。

孩子一旦失去積極性,最後就變成「算了,和你說了也沒用,還不如不說」。

正確的做法是:

可以使用「哦……」「嗯……」「這感覺是挺傷心/難過的…….」「然後呢?」這樣簡單地回應孩子,鼓勵孩子繼續說下去。

傾聽是一種從精神和感情上關懷孩子的重要方式。父母首先做到只參與、不干涉,孩子才會完整地把想法、思路、事情經過說完。

父母都希望孩子享受美好生活,希望孩子得到愛與被愛、尊重和理解。 但 如果親子之間少了傾聽的橋樑,就如同斷了線的風箏 ,彼此越飛越遠,永遠回不到從前。

父母善於傾聽,就是為了和孩子長期保持親密而友善的關係。

正如一本書中所說: 「 一顆靈魂可以在傾聽中發現、欣賞和擁有另一顆靈魂的快樂。一顆靈魂也可以在傾聽中感悟、理解和體會另一顆靈魂的痛苦。 」


參考來源

來源:cocomy.net